Отправлено: 23.10.06 09:01. Заголовок: и тока скажите что не смяшно

Белка с зайчиком полюбили друг друга, но никак не могут завести детей. Решили сходить с больницу проконсультироваться. Врач им и говорит:
— Вы думаете у вас нет детей, потому что вы белка и зайчик, нет потому что вы мальчик и мальчик.

 Отправлено: 23.10.06 09:42. Заголовок: Re:

Ежи,
бугагага, жызненно!!!!

 Отправлено: 23.10.06 13:35. Заголовок: Re:

Он и она...
Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну причем тут это....
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь
брак?
Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит..
Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???
Он: А где мне по-твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да
Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет..
Она: - тишина -
Он: Б***я

 Отправлено: 23.10.06 13:37. Заголовок: Re:

вот и поговорили )))

 Отправлено: 25.10.06 10:22. Заголовок: Праведную жизнь начи..

Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остается ни сил, ни денег.
и исчё:
Сытый хищник не страшнее трезвой черепашки.

 Отправлено: 25.10.06 15:49. Заголовок: Re:

Мдя, судя их вышесказанного, я терзвая черепашка, которую тошнит от алкоголя и от денег ))

 Отправлено: 26.10.06 01:13. Заголовок: Re:

Ежи Было бы смешно, если б не было так грустно...

 Отправлено: 27.10.06 09:23. Заголовок: Re:

Рассказ о семейной жизни.
> > Ирка сидела на работе вся очень мечтательная. Потом взяла телефон,
Набрала
> > номер и стала говорить в трубку:
> > -Ну все, я Машку бабушке сегодня отвезла. Ага, на все выходные.
> > Слушай, так не хочу готовить ничего сегодня. Давай ты после работы
> > купишь куру-гриль, да и поужинаем?... Ну все, пока.
> > А потом Ирка весь рабочий день смотрела в потолок и вздыхала. На
> > внешние раздражители не реагировала. А потом мы пошли с ней к метро.
> > Ирка стала
со
> > мной делиться:
> > -Ой, дочку бабушке отвезла. Хоть вздохну свободно. Ничего готовить
> > не буду, муж купит куру-гриль, вино открою, свечки зажгу... - Иркин
> > взгляд затуманился. - В общем, будет у нас с мужем романтика... А
> > то, сама понимаешь, то одно, то другое, потом некогда, да и устаешь
> > как собака, а тут... пятница, дочь у бабушки...
> > У Ирки пиликнул телефон. Пришла смска. Ирка ее прочитала и зарделась
> > и потупила взор. И стала как-то очень явно стесняться. Потом сказала
мне:
> > -Смотри, что муж пишет.- и протянула телефон.
> > На телефонном экране было написано: " Целую ".
> > -Ань, чего это с ним? 8 лет с ним живем, ни разу мне такой смски не
> > написал.
> > Ой, наверно у него такое же игривое настроение, как у меня... Ох,
> > точно тогда сегодня новое белье одену. Красное. А то все случая не
> > было. Ань,
а
> > Ань, а что ему ответить?
> > -Ира, твой муж, ты и придумывай, что отвечать. - сказала я грубо,
> > потому что завидовала.
> > -Ну Аааань, ну я ж помочь прошу!
> > -Напиши "я тебя тоже".
> > -Нет, это как-то скучно... - занудела Ирка.
> > -Ну напиши "возьми меня страстно, мой необузданный жеребец".
> > -Ань, ты что? - Ирка неодобрительно на меня смотрела. - Ты меня за
> > кого принимаешь??
> > -Я же говорю - сама пиши, нечего ко мне приставать, - сердилась я.
> > Ирка пыхтела над кнопками, а потом показала мне свое творчество: "Я
> > тоже тебя целую, скучаю, мой зайчик".
> > -Розовые сопли. - сказала я.
> > -Зато очень нежно, - обиженно сказала Ирка и отправила смс.
> > Через 15 секунд у Ирки зазвонил телефон, экран показывал, что звонит
муж.
> > -Ну ничего себе, у него сегодня просто день страсти, - сказала Ирка,
> > потупив взгляд и сказала в трубку:
> > -Але.
> > Ей муж сказал:
> > -Ирка, твою мать, куру ЦЕЛУЮ покупать или нам половины хватит???

 Отправлено: 27.10.06 09:34. Заголовок: Re:

злые они, такое настроение у барышни....а они тока о еде думают......э-эх....

 Отправлено: 27.10.06 09:47. Заголовок: Re:

Увы, любовная лодка разбилась о рифы быта

 Отправлено: 27.10.06 10:14. Заголовок: Re:

Да, зайчики думают животиком....

 Отправлено: 27.10.06 10:23. Заголовок: Re:

А я бы щас куру-гриль бы слопала :)

 Отправлено: 27.10.06 10:25. Заголовок: Re:

Радистка,
ЦЕЛУЮ

 Отправлено: 09.11.06 14:58. Заголовок: Re:

Однажды в бане, в голом виде,
Вдруг жопа встретилась с лицом.
Лицо промолвило с обидой:
"А ты всё, жопа, молодцом!
Стройна, румяна и красива,
Ну просто смотришься на диво,
А в чем же дело, боже мой,
Ведь мы ровесники в тобой.
И отвечала жопа честно:
"Хоть мне порой бывает тесно,
Но все- ж живу я как хочу,
Я не волнуюсь, не ворчу,
Морщинами не собираюсь,
Ну, в общем, вовсе не стараюсь
Быть самой важной среди жоп.
А ты, кивая на склероз,
Суёшь куда попало нос,
Улыбку корчишь, глазки строишь,
Мужчин ленивых беспокоишь,
Короче, ты ведёшь игру,
А я смотрю на все и сру."
Мораль ясна любой собаке,
Она уже в ушах звенит!
"Коль будет всё тебе до сраки
Прекрасным будет внешний вид!"

 Отправлено: 10.11.06 10:04. Заголовок: Re:

это да!!!!! в сила!!!!

 Отправлено: 10.11.06 14:10. Заголовок: Re:

http://pervonah.org.ua/motoroller/motoroller-1.html
Маленький прикольчик, чуть не упала.

 Отправлено: 13.11.06 09:50. Заголовок: Re:

убило!!!!! минус Ежи.....

 Отправлено: 13.11.06 13:56. Заголовок: Re:

Виды оргазмов женских...

Астматический: (охи, ахи) А..а..а.."
Географический: Сюда, сюда+"
Математический: Еще, еще!"
Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее+"
Научно-исследовательский: Глууубже, глууубже+ а-а-а+ и не вынимай+"
Звериный: женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит.
Иногда может нанести травмы зубами.
Агрономический: О! Засади глубже!+"
Положительный: " О!.. Да+ О!.. Да+"
Отрицательный: О!.. Нет+ О!.. Нет+"
Религиозный: О!.. Боже+"
Суицидальный: О! Я сейчас умру!"
Криминальный: О! Ты меня убиваешь!"
Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью!" (Проверять искренность ее
угроз не рекомендуется.)
Инцестуальный: О! Мама!"
Симулированный: О! + Вася (Миша, Коля, Толя и т. п.)!
Виртуальный: Маша[16:22:56] >> Кончаю+"

 Отправлено: 13.11.06 17:53. Заголовок: Re:

http://rncrr.ru/game/ideal.html

 Отправлено: 14.11.06 13:51. Заголовок: Re:

Я тут похоже в гордом одиночестве
Получите, фашисты гранату.

Купила Красная шапочка сибе кетайскей вилосипед...ну там типа на
чугуниевой
раме...и поехала к бабушко шоб та заценила готичное приобретение.
Едет. Навстречу падонок-Волг.
Хватаит вел, бросаит ево на землю, рама лопаицца папалам, а сам строит к
Красной
Шапке грабли с целью нипадецке надругацца над ней.
Тут появляицца Медвед:
- Превед , кросавчег! Типа оставел пелотку ф пакое. Раму бигом заварил!
И быстра свалил нах!
Волг быстра метнулся за сварочным аппаратом, раму заварил.
Перед Шапкой извенилсо.
Сам думает: Ну пагади, шаз обегу лес, а там коварно ностигну.
Ломицца напролом апять выскакиваит перед Кр.Шапкой ламаит нечистоплотна
велосипед.
А вот появляица Медвед:
- Превед, кагдила? Быра вел пачинил ....ну там и дальше по списку!
Опять сварка - извинения - настройка тармазоф - замена пиреднева переклюка
на
диорофский.
Волг думаит: ну лана, у миня есть план иначе.
А Кр.Шапка приезжаит к бабушко ..втаскиваит вел и расказываит старой
перечнице
готичную историю о сваих адвентурах ф лесу.
Патом смотрит на бабушко внимательно и спрашываит:
- Бабушко, а пачиму у тибя такие КРАСНЫЕ глаза?
- От сварки, сцуко

 Отправлено: 16.11.06 00:13. Заголовок: Re:

Радистка,
солнце, ты офигенно жжошь!)))

 Отправлено: 16.11.06 09:15. Заголовок: Re:

Zanoza Да уж театр одного актера.

 Отправлено: 21.11.06 10:32. Заголовок: Re:

Про пальцы. Тарантино отдыхает.. ЧИТАТЬ ВСЕМ!!

Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.
МАША
- И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.
ДАША
- Зачем?
МАША
- Ну типа в доказательство любви.
ДАША
- А какие пальцы?
МАША
- Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?
ДАША
- А что они потом с ними сделали?
МАША
- Абсолютно неважно.

ДАША
- Нет, просто интересно:
МАША
- Там про это не было написано.
ДАША
- А фотографии были?
МАША
- Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.
ДАША
- Так они что все пальцы себе откусили?



МАША
- Блядь, нет! Только мизинцы!
ДАША
- Ты ж говорила, что не помнишь какие.
МАША
- Ну вот сейчас вспомнила.
ДАША
- Пиздец.
Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его.
ДАША (ОФИЦИАНТУ)
- Принесите счет, пожалуйста.
ДАША (МАШЕ)
- Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?
МАША
- Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?
ДАША
- А:
МАША
- Засунули друг другу в рот и отгрызли.
ДАША (закуривает)
- Лучше б он ей хуй в рот засунул.
МАША
- Чтобы она его отгрызла?
ДАША
- Чтобы она его пососала.
МАША
- Тогда в чем здесь доказательство любви?
ДАША
- В том, что она пососала бы его хуй.
МАША
- В этом нет ничего противоестественного!
ДАША
- Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из
которой ссут.
К столику подходит официант.
ОФИЦИАНТ
- Ваш счет.
ДАША
- Спасибо.
ОФИЦИАНТ
- Этой штукой делают вам приятно.
ДАША
- Что?
ОФИЦИАНТ
- Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают. Поэтому,
когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо.
ДАША
- Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете удовольствия -
а получаете только когда я беру вашу штуку в рот!
ОФИЦИАНТ
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.
ОФИЦИАНТ (настойчиво)
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вы настаиваете?
ОФИЦИАНТ
- Да.
ДАША
- Хорошо. Позовите администратора!
ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ.
АДМИНИСТРАТОР
- Здравствуйте!
ДАША
- Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем
ресторане.
АДМИНИСТРАТОР
- Извините, а что произошло?
ОФИЦИАНТ
- Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают штуку из которой
ссут.
АДМИНИСТРАТОР
- Да, пожалуй это действительно хамское поведение:
ДАША
- Я совершенно не об этом хотела поговорить!
МАША
- Она хотела сказать, что:
ДАША
- Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего
естественного!
АДМИНИСТРАТОР
- В чем именно?
ДАША
- В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку.
АДМИНИСТРАТОР
- Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу.
ДАША
- Конечно, потому что это противоестественно!
АДМИНИСТРАТОР
- Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественное!
ДАША
- Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом
оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя?
АДМИНИСТРАТОР
- Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно!
ДАША
- Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина
администратор?
АДМИНИСТРАТОР
- Позовите Лену.
ОФИЦИАНТ
- Позовите Лену!
Приходит ЛЕНА.
ЛЕНА
- Здравствуйте, чем могу вам помочь?
ДАША
- Скажите, Лена, вам нравится анальный секс?
ЛЕНА
- Ну.. В общем-то да.
ДАША
- Да у вас тут все извращенцы:
ЛЕНА
- Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.
ДАША
- Да я им не занимаюсь!
АДМИНИСТРАТОР
- Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?
ДАША
- Ну я пробовала, но:
АДМИНИСТРАТОР
- Что?
ДАША
- Не знаю. По-моему это ужасно.
ЛЕНА
- Вы использовали лубрикант?
ДАША
- Естественно:
ЛЕНА
- Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком
большой член.
ДАША
- Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им
заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но:
ОФИЦИАНТ
- Может быть у вас трещины в прямой кишке?
ДАША
- Что???
К столику подходит ХОЗЯИН.
ХОЗЯИН
- Извините. У вас какие-то проблемы?
МАША
- А вы кто такой?
ХОЗЯИН
- Я хозяин этого заведения.
ДАША
- Ну наконец-то.
ХОЗЯИН
- Так в чем дело?
ОФИЦИАНТ
- У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным
сексом.
ХОЗЯИН
- Понятно. Вы уже обращались к проктологу?
ДАША
- Блять! Да вы тут все ебанутые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом!
ХОЗЯИН
- А в чем?
ДАША
- В том, что у моего парня маленький член!
К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА.
ДЕВУШКА
- Послушайте, но у маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых с таким
членом гораздо удобнее обращаться во время орального секс. Вы можете
заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у вас не будет
возникать никаких рвотных спазмов:
ХОЗЯИН
- А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса?
ДЕВУШКА (Хозяину)
- Ну что ты! С тобой никаких:
ДЕВУШКА (ДАШЕ)
- И потом, если член маленький, да еще и тонкий это просто подарок для
анального секса. Главное перед этим сделать очищающую клизму:
ДАША
- О чем вы мне рассказываете? Какую клизму?
ДЕВУШКА
- Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной температуры. Можно подлить
туда немного мочи, для выравнивания кислотного баланса.
ДАША
- Чьей мочи?
ДЕВУШКА
- Собственной мочи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую кипяченную воду.
Достаточно одного литра.
ДАША
- Литра мочи? Да я за неделю столько не написаю.
ДЕВУШКА
- Литра воды.
АДМИНИСТРАТОР.
- Подождите, я записываю.
ХОЗЯИН
- Ты что, серьезно делаешь клизму перед анальным сексом?
ДЕВУШКА
- Почему серьезно?
К столику подходит ИНСПЕКТОР.
ИНСПЕКТОР
- У меня распоряжение о закрытии вашего ресторана.
ХОЗЯИН
- О чем вы говорите?
ИНСПЕКТОР
- По результатам инспекции ваш ресторан не отвечает требованиям санитарной
нормы:
ДАША
- Так, блядь! Не лезьте тут со своими проблемами! У нас и своих проблем
хватает.
ИНСПЕКТОР
- А что у вас за проблема?
АДМИНИСТРАТОР
- Где взять литр мочи для очистительной клизмы.
ИНСПЕКТОР
- Это должна быть какая-то определенная моча или сойдет любая?
ДАША
- Разумеется определенная. Это должна быть именно моя моча.
ИНСПЕКТОР
- А зачем вам столько мочи?
ДАША
- Для выравнивания кислотно-щелочного баланса.
ИНСПЕКТОР
- Вы что ей зубы полощите?
ДАША
- Нет, блять, в жопу засовываю!
К столику подходит КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА.
МУЖЧИНА
Здравствуйте, я проктолог.
ДАША
А что вы тут делаете?
МУЖЧИНА
Я ищу где заседает комитет 2008.
ХОЗЯИН
Что значит 2008.
МУЖЧИНА
Год избрания следующего президента.
ДАША
Да пошли вы нахуй со своим президентом, у меня тут свои проблемы.
МУЖЧИНА (доставая мобильный телефон)
А в чем у вас проблемы.
ДАША
Я не знаю, где найти мочу.
МУЖЧИНА
А где вы ее последний раз оставляли?



Даша вскакивает с места и убегает в туалет.
Все стоят вокруг столика молчат и ждут. Даша возвращается за столик.
Все молчат, смотрят на Дашу.
Даша молчит.
Маша закуривает.
Хозяин закуривает. Закуривает девушка хозяина. Девушка хозяина предлагает
сигарету красивому мужчине, но тот показывает антиникотиновый пластырь на
руке.
Все долго курят.
За окном вырастает ядерный гриб. Всех посетителей сносит взрывной волной.



Конец.

 Отправлено: 21.11.06 13:38. Заголовок: Re:

бугагагагаггагга, хепиэнд - аппокалипсис, блин!!!! бугагагагаг, хочу в этот ресторан!!!! дайте два!!!!! и мочи!!! хахахаххахахаха

 Отправлено: 22.11.06 10:59. Заголовок: Re:

а всетаки нах эти придурки откусывали себе пальцы?????

 Отправлено: 22.11.06 12:42. Заголовок: Re:

Ежи
к сожалению ужо не узнаешь.

 Отправлено: 23.11.06 10:02. Заголовок: Re:

Ежи,
у них просто не было денег на кольца, хаха

 Отправлено: 23.11.06 11:40. Заголовок: Re:

Zanoza все закурили :)